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Messages recommandés

Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses

plus...

____________________________________________

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un

compliment "

Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

-----------------------------------------

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la

circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le

combiné.

- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques

secondes. Appelez plutôt la SNCF !

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

-----------------------------------

Une femme à son mari :

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme

intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...

- Première question : où est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

- C'est NICOLE !!!

Une blonde et une brune sont en auto. La brune conduit. Tout à coup la brune s'écrit:

- Ah non !! on a plus de freins!!

La blonde lui répond:

- C'est pas grave il y a un arrêt-stop en-bas de la rue.

C'est deux blondes qui se trouvent de chaque côté d'une rivière. L'une crie à l'autre:

- Hey, comment on fait pour se rendre de l'autre côté ?

- Hein, niaiseuse, t'es déjà de l'autre côté!

C'est quoi un squelette dans un placard?

- Une blonde qui a joué à la cachette.

Pourquoi les boîtes à lunch des élèves blondes sont transparentes?

- Pour savoir si elles vont ou reviennent de l'école!

Deux blondes tombent an panne. Elle sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande:

- Voulez-vous que je vous tire ??

- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

Quelles sont les 4 années les plus dures dans la vie d'une blonde ?

- La classe de sixième.

De toutes les blondes, quelles sont celles qui font le plus de conneries dans la journée ?

- Celles qui se lèvent le plus tôt et vont se coucher le plus tard.

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A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :

- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

Le jeune répond :

- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.

- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :

- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?

- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence !

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse

était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore

à

mes cotés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

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Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre: "Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?" "Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant." "Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser." Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse : "Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?" La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..." "Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

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ليلى بن علي و الزين في فرنسا

استقبل جاك شيراك و زوجته بارنادات شيراك كل من الزين و ليلى في زيارة عمل

وبعد التحية ابدت زوجة شيراك اعجابها باناقة ليلى فقالت لها

OH Quelle Classe !

فاجابتها ليلى

2éme année coiffure !

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قلك نهار بن علي هبط لنهج زرقون بش يشري صابات .. أول ما هبط مل كرهبة جابولو صابات على قياسو .. استغرب وسألهم : كيفاش عرفتو قياسي !!! .. تلفت واحد و قالو : 23 سنا عافس علينا متحبناش نعرفو قداش تلبس

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الزين حرق ضو أحمر، وقفو شرطي المرور : الشرطي : حرقت ضو، عندك محضر الزين : معرفتنيش؟؟ الشرطي :لا شكونك؟؟ ......الزين :آني الرئيس.. الشرطي : إيه... يعني مواطن يطبق عليك القانون... الزين : يا ولدي قتلك آني الرئيس.. يعني آني إلي نحكم.. آني القانون الشرطي :لا، القانون فوق الجميع... الزين بدا يرتبك : باهي خوذ 20 دينار وسيبني... الشرطي : رشوة !!!! حلوة هذي... وهز التليفون باش يكلم عرفو ... الزين يرعش : يهديك خويا، راني نسيب ولاد الطرابلسي الشرطي دخل بعضو : تي قلت هكا من الأول.... برا خويا هاهم وراقك ، واصل على روحك، وسامحني

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Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...). Le flic, prit de pitié, lui dit : - On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir. - Ok, dit le motard. - Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture, répond le motard ! - Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ? - Posez moi une autre question, demande alors le motard. - Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? - Une moto ! - Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic. Le motard pris de colère dit au flic : - A mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ? - Bin ....une pute ! répond le flic. - Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur ...?

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