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famma we7id kefire barcha w ma ychom chay fil dine, bech y3addi chifehi tarbiya islemiya w howa ma ya3rafchi asami al rosol. yé5i 3mal des tiquets w ktib 3lihom asamihom. deux 7athom kol wa7da fi piognet et la derniere fi 3on9ou.

9atlou il profa chkoune nabiy il masi7e: ghzare lil tiquet ili fidou limine w 9alilha 3issa. 9atlou w chkoune nabiye il yahoude, jbide il tiquet ili fidou lisare w 9alilha Moussa. 9alitlou chkoune e5ire il anbiya2, 3mal bi rou7ou y7ok fi 3on9ou w y5amma w jbid tiquet li5ra min 3on9ou w 9alilha "7amadi 3abid" (astaghfiro allah) : jbide tiquet il maryoul au lieu du tiquet ili 7atha

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Le président d’une société nationale décide de faire repeindre la façade du siège de sa compagnie.

Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un lybien, un Algérien et un tunisien.

Le devis du lybien s'élève à 3 millions de dinars, celui de l’algérien à 6 millions, et celui du tunisien à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le lybien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements et divers : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L’algérien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.

- C’est le Tunisien qui gagne finalement l'appel d'offres avec ses 9 millions de dinars.

Le Président estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le tunisien lui a présenté comme suit : « Monsieur le Président: 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au lybien pour qu'il nous peigne la façade ! »

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Famma 3 libya 7abbou ya3emlou e5tira3 ye5i shaddou 9attousa 9assoulha se9ha loula w 9aloulha kiss ye5i harbet ye5i 3awdou shaddouha w 9assoulha se9ha ethenya w 9aloulha kiss ye5i harbet ye5i 3awdou shaddouha w 9assoulha sa99eha ilkol w 9aloulha kiss ye5i ma harbetesh et enfin ektachfou elli el 9attousa maghir sa99in ma tesma3esh

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De ce côté là il y a vraiment de quoi faire..

Commençons par la voiture, t'as 2 choix :

1ere possibilité : Commence par te procurer une voiture (celle de ta mère par exemple) et une bombe à taguer. Puis commence par taguer les phares et les vitres..

Ensuite achète toi des pots d'échappement assez bizarre, un aileron et un autocollant "ABDERRAZEK EL GHOUL TUNING" à coller sur ton pare brise..

Pour finir prends de grosses baffles, ne prends pas les plus performantes, ce sont les plus chères, il faut prendre celles qui feraient que tout le monde se dise « 3ANDOU BAZOOKA EL KHRA » en les voyant..

Si tu ne veux pas tout faire toi même, vas à la rue Hedi Chaker (à Bab el Khadhra) pour les pièces détachées et n'oublie pas d'adapter le vocabulaire..

« Silém 3chiri tbi3 pièces tachées ? (pièces détacheées, c'était pas dûr)

N7eb nechri chakmouna mezyéna (pot d'échappement) ou n7eb nzayen el firén (les phares)..

Ou kén famma meddelna autocollant nlas9ouh 3al barre-brise.. (pare-brise).. »

Pour les grosses baffles vas à la rue d'Athènes et dis texto « n7eb baflouét mta3 stebsteb,

ekelli ki nlansi el ghnéya el denya tetgalla3 »

Maintenant tu peux enfin dire « 3amel tuning fi kar8abti »..

2e possibilité, tu te mets au volant de la dernière BMW 521 iXz, 6 sous-papes en ligne, 4500 trs/min, direction assistée, frein à main-pied-moteur abs, climatiseur, chauffage, double vitrage, et avec des sièges (c'est une option mahboula à avoir à tout prix)..

Ayant choisi la première ou la 2e possibilité, tu peux maintenant conduire devant ton lycée, tu peux aussi t'étendre aux grands lycées de la capitale et montrer tes talents de « Za3keur »..

Tu peux aussi, si ton humeur n'est pas au Taz3ik, te garer tout gentiment devant les lycées et attendre que 2 filles qui pourrait être classées dans la version féminine du PerfectToonsy se disent : « cho hédha, regardes sa voiture, tfaaaaaata9 mech normaaaal !!! »

(Le mot normal doit être prononcé à la française, parce que si c'est un « mechouu nourmaal » à la façon de Khlifa el Guerda, ne penses même pas à aller leur parler ces filles..)

Porter des lunettes de soleil en étant au volant de la voiture est fortement recommandé..

N'oublie pas de mettre de la musique à fond pour faire exploser tes baffles, ça peut t'être très efficace si les gens ne t'ont pas prêté grande attention.. (Ne me déçois pas, tu dois savoir quelle genre de musique mettre maintenant.. Ou bien tu mets de la Hawes, ou bien tu ne dois même pas oser penser une seconde à mettre en marche ton poste radio)..

Le top c'est de faire tout ça sans avoir de permis et de parler des tes exploits ensuite, ou tout simplement montrer ce dont t'es capable en live (encore et toujours le taz3ik) aux gens que tu laisseras ébahis..

Une bonne idée serait de parler de ton record de vitesse sur la Route X et d'en faire une vidéo (J'explique quand même, la Route X c'est la version tunisienne de la Route 66, sauf que celle-ci ne joint pas Chicago à Los Angeles mais El Matar à Sijoumi)..

Je tiens à dire que c'est beaucoup plus flatteur sans permis.. (même si je l'ai déja dit.. mais comme vous vous en doutez, je m'en fous!!) Mais bon si vous avez le permis ça ne vous empêchera pas non plus de devenir un PerfectToonsy..

Il faut savoir que tout ce que j'ai recommandé est aussi réalisable en remplaçant la voiture par une moto.. Tout mis à part le Tuning..

Traîner devant les lycées à bord de la dernière Hayabusa ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXWYZ 0123456789 ce n'est pas si mal..

Vanter tes mérites de casse-cou en expliquant comment t'as fait pour passer à moto entre 2 guichets du péage Tunis-Hammamet à 320 Km/h.. C'est pas mal non plus..

Que ce soit en parlant de voitures ou de motos, il faut que tu saches tenir une discussion..

En débattant de l'emplacement du Nos dans une voiture par exemple, alors que tu n'en n'as jamais vu un de ta vie, si ce n'est en regardant Fast&Furious ou en jouant à Need For Speed Underground..

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Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :

- Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu'elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison... Elle dit qu'elle a l'impression qu'on ne veut pas vraiment d'elle. Peut-être peux-tu m'expliquer ce qu'elle veut dire par là ? Je t'avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu'elle pouvait passer à sa convenance, qu'est-ce que tu lui as écrit ?

- Ben... Heu... C'est à dire que... Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire "à votre convenance" alors j'ai remplacé ça par "à vos risques et périls"...

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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:

- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre:

- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

- Le gars répond:

- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :

- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :

- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !

- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

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Un jour, un homme qui déteste sa belle-mère, demande à sa femme :

- Quelle est la différence, pour toi, entre un accident et une catastrophe ?

- Je ne sais pas chéri...

- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident ?

- Bah, oui...

- Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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Pendant la guerre de Sécession, une garnison est retranchée dans un fort près de la frontière mexicaine. Soudain, la sentinelle annonce qu'elle voit des Indiens arriver au galop. Le commandant lui demande de préciser si ce sont des amis ou des ennemis. La sentinelle répond: Ce sont sans doute des amis car ils viennent tous ensemble! Et combien y-en a-t-il? 504 mon commandant! Mais comment sais-tu qu'il y en a 504? Parce que j'en vois 4 devant et environ 500 derrière, mon commandant!

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bon comme son nom l'indique, ici on peut poster toutes les blague que vous connaissez que ca soit en arabe ou en francais,

alors je commence:

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : - C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire : "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon.

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos : Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ...même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !

:Lol::Lol::Lol:

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Comment doubler le prix d’une Lada ? En faisant le plein.

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? A se chauffer les mains quand on la pousse l’hiver.

Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ? 4, 2 qui plient, 2 qui collent.

Qu’est-ce qu’une Lada en haut d’une colline ? Un miracle.

Comment récupérer des pièces détachées de Lada ? En la suivant

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    • bonsoir les motors fans Jai besoin de votre conseil. Je fait 25000km/an, inter urbain.et intra urbain. Je souhaite acheter un suv. Criteres : - confort et agrement de conduite - prix de revente qui tient la cote, apres 4 a 5 ans d utilisation. - service apres vente , prix et disponibilité des pieces - fiabilité. Jai bien perché coté : - sportage : en gtline essence 1.6TGDi. DCT7. 11cv. Neuf a 136 milles. ou diesel 2.0  boite auto (je sais pas convertisseur de couple ou DCT) 10cv. Age de 3 ans a 135-140 milles. - mazdz cx 5 , 2.0, 9cv. Age 3 ans. 128 milles. High grade. S7i7 plus joli, plus fiable, mieux equipé.mais je crains 2 choses: le SAV mediocre avec des pieces cheres dispo only fiddar, et pas tjr disponibles++. Et je crains la revente difficile et chute de prix plus importante que sportage apres 5 ans. - 3008 : 1.6 THP. Allure ou gtline. Plus joli, surtt  l interieur, seduisante. Mais decote++ , fiabilité française ?, et moins d equipements pour un prix cher . La gtline a 136 milles sans toit, sans alarme. L allure a 119 milles sans phares full led (halogenes) sans toit etc.. Aucune idee sur la fiabilité du moteur, et de la dalle numerique. - rav4. 2.0. Modele 2019 neuf a 145.  Fiabilité prouvé. Mais design le moins beau des precedents. Jai aucune idee sur la decote et la demande sur ce 4x4 apres 5 ans. Jai aucune idee sur le confort a bord et l agrement de conduite. Pr resumer Revente : sportage Fiabilite: rav4 et mazda cx5 Interieur et high tech : 3008.   Je souhaite votre aide a decider. Merci.
    • Madame  Naouel    44 ans Borj Cédria  Enseignante Voiture  Fiat Uno Je cherche des conseils pour acheter une voiture La lecture, les séries policières, la nature
    • Merci de vous présenter pour pouvoir répondre à votre problème
    • Moto à Batterie en Couleur Blanc Réf. : FH601-W Moto à Batterie rechargeable Blanc pour enfants plus de 3 ans est dotée d’une technologie de dernière génération et excellente originale conception et fabrication, équipé de 3 roues de phares avant et feu arrière, de rétroviseurs, Tableau bien équipé avec music, clacson, Story, USB, Audio, accélérateur, marche arrière et avant, votre enfant pourra découvrir les joies de la conduite en toute sécurité. I/P: 110-240V~50/60Hz, O/P: 6V/500MA j'ai acheter un moto pour enfant mais dans quelque jours j'ai remarquer des problème au niveau  recharge batterie mais j'ai trouver une solution merci de me aider et merci.
    • Bonjour, Depuis 2 ou 3 jours j ai tombé sur  un problème de voyant de la direction assisté( polo 7) qui s allume lorsque je   met le contact et il reste allumé et  je doit attendre chaque fois vers une minute pour qu il s eteint et démarrer le moteur ;sinon si je démarre le moteur et le voyant sur tableau est allumé alors l assisté ne marche pas. Dans une situation normale lorsque je met le contact les voyants s allument et puis s eteint et juste le voyant batterie et moteur reste allumé et qui s eteint aussi des que je démarre la voiture. quelq un possede une solution pour ce probleme parceque un elecrecien m a dit que le probleme du que la boite direction commence a donner des alerte pour tombeer en panne      
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